1.Dyrektor Auschwitz do żydów:
- Moje kochane żydki, dzisiaj sie zabawimy, będzie dyskoteka.
- Huuuura.
Nagle jeden żyd - a kto będzie grał?
- Hans na cekaemie.


2.Hitler zabrał dwóch żydów na lody. Jeden dostał kulke a drugi z automatu[/color]

3.Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?

4.Oświęcim. Jeden Żyd do drugiego Żyda w kolejce do pieca:
- Która godzina?
- W pół do komina.

5.Hans mówi do Żydów:
- Żydy, dziś na obiad wieprzowina.
Żydy:
- Hura! Hura! Hura!
Hans:
- Cicho świniaki.

6.Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:
- Hans zbuduj nam dom.
- Nie zbuduję wam domu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom.
- No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich. Hans zbudował szklarnię.
Za jakiś czas przyjeżdża kolejny transport żydów i grupka udaje się do Hansa, aby ten wybudował im basen.
- Hans zbuduj nam basen, tak nam się tu nudzi.
- Nie zbuduję wam basenu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam basen.
Hans w końcu zbudował basen ale zamiast wody wlał kwas solny, zawołał żydów i mówi:
- Wskakujcie który pierwszy dopłynie wygrywa wolność.
Żydzi płyną, nagle jeden mówi:
- Hans ale ty nas rozpuszczasz.

7.Małżeństwu żydowskiemu w Oświęcimiu urodziło się dziecko. Uradowani wołają Hansa aby zważył ich pocieche. Po kilku minutach Hans powraca. Uradowani pytają się:
- I jak, ile waży?
Na to Hans:
- Pół kilo bez kości.

Co robi żyd w obozie?
Buja w obłokach

A co robi żydówka w obozie?
Puszcza się z dumem

Jak się mówi na żydowską lampę?
Żydrandol

Jak się mówi na kilku żydów ustawionych jeden obok drugiego?
Żydopłot (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/tongue.gif)

Ostatnio usłyszałem kawał od kumpla i bardzo mi się spodobał:

Ksiądz miał w najbliższym czasie przyjąć Biskupa. Postanowił na obiad złowić coś samemu i poszedł łowić ryby. Złapał coś ale ryba ciągnęła bardzo mocno, więc poprosił o pomoc rybaka łowiącego obok. Rybak powiedzial:
-Bedzie to duży s[beeep]ysyn
Kiedy już obydwoje złapali rybę ksiądz powiedział:
-Dziękuję za pomoc, jednak takie słownictwo było nie na miejscu.
-Ale s[beeep]ysyn to nazwa tej ryby. Jedne nazywają się karpie, inne szczupaki a ten to s[beeep]ysyn.
Tak więc ksiądz po powrocie dał zakonnicy rybę aby ją przygotowała do obiadu.
-Siostro, proszę umyj tego s[beeep]ysyna
-Proszę księdza! Takie słownictwo jest nie na miejscu.
-Ale s[beeep]ysyn to nazwa tej ryby. Jedne nazywają się karpie, inne szczupaki a ten to s[beeep]ysyn.

Pod wieczór kiedy Ksiądz siedział przy stole z Biskupem zakonnica przyniosła rybę.
-S[beeep]ysyn już jest gotowy.
Ksiądz dodał:
-To ja złowiłem tego s[beeep]ysyna.
Na to biskup zadowolony wyjął pół litra z kieszeni.
-No, widzę że sami swoi jesteście to zaczynajmy biesiadę!


Aaaaa i jeszcze mój oryginalny dow[beeep] (sam wymyśliłem)

Przychodzi baba do lekarza z grabiami w [beeep]e a lekarz na to:
-Ale pani zgrabna

Pzdr.Krt.

hans mówi do rodziny żydowskiej(matka i syn):
Dzisiaj macie wielki dzień,ktore z was wejdzie na komin dostanie obywatelstwo niemieckie
a wiec matka z synem wspinaja sie na komin,pierwszy dociera syn,matka ostakiem sil lapie za krawędz komina i mowi synu pomoz,
na to syn kopiąc ja po głowie
spier.... Zydówko

Przychodzi baba do lekarza i mówi panie doktorze nie mam piersi
lekarz spojrzał i odparł Ajajaj

Stoi Hitler nad przepaścią i ma z sobą grupkę żydów....
I mówi do pierwszego:
- Lewa noga w przód prawa ręka do góry...skacz!
Do drugiego:
- Prawa ręka w przód lewa ręka w bok...skacz!
Do trzeciego:
Lewa noga w bok Prawa ręka do przodu...skacz!
Po chwili przychodzi Hans z ważnym meldunkiem...

Na co Hitler: - Hans nie przeszkadzaj mi teraz gram w Tetrisa...

Heh dużo tych kawałów w mojej głowie,i wybrałem najmniej chamski...nie lubię jak ludzie mówią kawały o żydach...jednych to śmieszy do rozpuku...a w innych wprowadza mieszane uczucia...moim zdaniem nie powinno się śmiać i szydzić z ludzkiej tragedii...

porwanie samolotu w rosji
Poniedziałek
> Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili
masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli
załatwimy wódkę.


===========

było ?



Fragment wywiadu z Holoubkiem - "życie jak dowcip" :

"....przytocze taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje to, co sie teraz dzieje w polskiej polityce. W jednym z teatrow na probie Kalina Jedrusik zapalila papierosa. Na scenie nie wolno palic papierosow. Zblizyl sie strazak i powiedzial: "Prosze zgasic papierosa, bo tu nie wolno palic". a Kalina jak Kalina - z wdziekiem odparla:
"Od[beeep] sie strazaku".
I on strasznie sie zamyslil, poszedl za kulisy i tam trwal jakis czas.
Potem nabral powietrza, wrocil na scene, ale tam juz nie bylo Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego nie zauwazyl, bo oczy zaszly mu bielmem z wscieklosci, i krzyknal do Rylskiej: "Ja też potrafie przeklinac, ty [beeep]o stara!". Kompletnie zdumiona Basia pobiegla do Edwarda Dziewonskiego, który byl rezyserem spektaklu, i powiedziala mu, ze strazak zwariowal, bo ja zwyzywal bez zadnego powodu. Dziewonski strasznie sie zezloscil, poszedl do strazaka i powiedzial: "a pan jest [beeep]!". Przy czym strazak na posterunku też byl juz inny. Wiec tak wyglada zycie polityczne w naszym kraju."

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie wychodzimyyyy!"

------------


Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
- Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.


- Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener.
Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem.
Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj". Wraca do domu.
Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony.
Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.


Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka , najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden..:
- Panie doktorze jak tam moje wyniki?
Wkurzony lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan , że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem RAK!


Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.


W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!


Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...


Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner... a gdzie jeszcze 1 zł?


Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.
Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to k......a jest! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...


- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????


Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
- wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma.........


Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No k***a mać, czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!?


Dlaczego prezydent nie chce podpisać Traktatu Lizbońskiego?
Bo się boi, że mu brat wyjdzie za mąż.


Wzywa komendant dwóch policjantów i mówi:
- Dowiedziałem się panowie bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie, że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z policjantów:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji.


Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300zł za poradę!


Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?


Matka i syn idą cmentarną aleją i mijają nagrobek z napisem: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru".
Chłopiec przeczytał napis, spojrzał na mamę i spytał:
- Mamusiu, dlaczego pochowali tu dwóch mężczyzn?


Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?


Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa:
- Prawda zwyciężyła.
Biznesmen natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację!


Do adwokata przychodzi biedna wdowa prosząc o poradę prawną. Po skończonej wizycie adwokat zażądał 100 zł. Ta drżącymi rękami wyjęła banknot z portfela i podała radcy. Ten jednak po wyjściu kobiety zauważył, że ta pomyliła się dając mu dwa sklejone banknoty stuzłotowe przez przypadek.
I wtedy stanął przed dylematem moralnym... Podzielić się ze wspólnikiem?


Facet po śmierci trafił do piekła, przechodząc obok siarczystych piekielnych otchłani, wypełnionymi krzyczącymi grzesznikami, spostrzegł prawnika, tulącego się do pięknej kobiety.
- To niesprawiedliwe! - krzyknął - Ja muszę smażyć się cała wieczność, a ten prawnik spędza ją z piękną kobietą.
- Zamknij się - warknął diabeł kłując faceta swoimi widłami - Kim jesteś, aby kwestionować karę tej kobiety?

Ten post został edytowany przez harvester: Sep 26 2008, 13:00 PM

Rozmawiają dwaj koledzy. Pierwszy mówi:
- Jeśli chodzi o seks to ja wiesz... wszystko co się rusza ..
Na to drugi
- E , ja tam nie robie sobie takich ograniczeń...

-------------------

Facet wraca do domu i widzi jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?? - pytam
- odchodzę od Ciebie.
- a dlaczego??
- bo jesteś pedofilem.
- O mocne słowa jak na dziewięciolatkę (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/tongue.gif)

Idzie sobie niedźwiedź i spotyka jeża, który coś zajada...

-Co jesz?

jeż na to

-Co niedźwiedź?

Niedźwiadkowi zrobiło się troszkę głupio więc postanowił zapytać inaczej:

-Co jesz jeżyku?

jeż na to

-Co niedźwiedź misiu? (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif)

,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_

Idą przez plaże dwie blondynki..

jedna mówi: Patrz zdechła mewa!

Druga patrzy na niebo i mówi: Gdzie?! (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/tongue.gif)

,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_

Na Dachu siedzą dwa gołębie..

Jeden Grucha a Drugi Jabłko (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/cool.gif) (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/happy.gif)

,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_

W Samolocie siedzi jąkała i przez okno widzi, że skrzydło samolotu się pali..

Więc idzie do pilota i mówi: ppaaanie ppillllocie sasammolot się paalli!

Pilot nic nie zrozumiał..

Stiułardessa ((IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif) ) mówi:

Panie pilocie ja czytałam w gazecie że jak jąkała śpiewa to się nie jąka.

Więc jąkała wychodzi na środek samolotu i śpiewa:

Samolot się pali...

pasażerowie: sia lala lala?

(IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif)

,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_

Jasiu do mamy:

Mamo! w szkole śmieją się ze mnie że mam duże okulary.. (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/huh.gif)

-Wcale nie są duże. Połóż je na stole i chodź na obiad.

Z pracy przyszedł tata i krzyczy:

Kto postawił rower na stole?! (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/biggrin.gif)

,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_,.+*`*+.,_

Jasiu do mamy:

Mamo! w szkole śmieją się ze mnie że mam duże zęby.. (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/huh.gif)

-Wcale nie są duże. Tylko podnieś głowę bo rysujesz podłogę (IMG:http://torrentinvite.org/style_emoticons/default/cool.gif)

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić...

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że... niedorzuciłem.

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i w[beeep]iony.

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...

Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..

Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś [beeep] co zmieni zamek!

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie zdechły z przedawkowania chlebem...

Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o tatuażu.

W cyrku: - A teraz numer dla prawdziwych mężczyzn! Proszę zapisywać: 700 213 123 Natasza..

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na głębokość300 metrów.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają ,nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Cały wieczór graliśmy z kumplem w pokera kartami do Tarota. Przegrałem. Miałem fulla nawiedzone domy na wilkołaki a kumpel karetę martwych ludzi...

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził się o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem? Zadałbym to pytanie wczoraj.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem? - Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica


Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
- "Ktoś zerż... królową! Mój Boże! Kto?"

========

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje,
żeby głodni zjedli bezrobotnych.

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KUR..! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Stu Beduinów ucieka przez pustynię przed Murzynem. Europejski turysta ze zdziwieniem pyta:
- Dlaczego uciekacie? Was jest setka, a on jeden.
- A wiadomo komu przyłoży?


Znajomi pytają fabrykanta:
- Twój syn ożenił się z miłości, czy dla pieniędzy?
Fabrykant zastanawia się chwilę, a w końcu mówi:
- Z miłości dla pieniędzy.